چرا برخی افراد در روابط عاطفی به دنبال کمال می گردند؟
جستجو برای کمال در روابط عاطفی، رفتاری است که میتواند ریشه در عوامل مختلفی داشته باشد. این افراد اغلب انتظارات غیرواقع بینانه ای از خود، طرف مقابل و رابطه دارند. در این پست، به بررسی 16 نکته کلیدی می پردازیم که میتوانند توضیح دهند چرا برخی افراد در عشق به دنبال کمال مطلق هستند: این عوامل اغلب به صورت ترکیبی عمل می کنند و شناخت آنها میتواند به درک بهتر این رفتار و یافتن راهکارهای سازنده تر در روابط کمک کند.
- ✅
ترس از آسیب پذیری:
کمال گرایی میتواند نقابی برای پنهان کردن ترس از آسیب دیدن و طرد شدن باشد. - ✅
اعتماد به نفس پایین:
افراد با اعتماد به نفس پایین ممکن است فکر کنند تنها با یافتن “فرد کامل” میتوانند ارزشمند و دوست داشتنی باشند. - ✅
تجربیات کودکی:
الگوهای رفتاری آموخته شده در دوران کودکی، مخصوصا اگر والدین کمال گرا بوده باشند، میتواند در این رفتار نقش داشته باشد. - ✅
مقایسه با دیگران:
دیدن روابط “کاملا مطلوب” در رسانه های اجتماعی و زندگی دیگران میتواند انتظارات غیرواقع بینانه ایجاد کند. - ✅
ترس از تنها ماندن:
تلاش برای یافتن “فرد کامل” ممکن است ناشی از ترس عمیق از تنها ماندن و عدم پذیرش باشد. - ✅
عدم پذیرش نقص ها:
ناتوانی در پذیرش نقص های خود و دیگران، باعث می شود به دنبال فرد بی عیب و نقصی باشند که وجود ندارد. - ✅
کنترل گری:
کمال گرایی میتواند تلاشی برای کنترل رابطه و جلوگیری از وقوع هرگونه مشکل باشد. - ✅
فقدان عشق به خود:
افرادی که خود را دوست ندارند، ممکن است فکر کنند تنها با داشتن یک رابطه “کامل” میتوانند خوشبخت شوند. - ✅
باورهای غیرمنطقی:
باورهای غیرمنطقی در مورد عشق و رابطه، مانند “عشق باید آسان باشد” یا “فرد مناسب همیشه می داند چه می خواهید” میتواند منجر به جستجوی کمال شود. - ✅
تاثیرات فرهنگی:
ارزش های فرهنگی که بر اهمیت موفقیت و کمال تاکید دارند، میتوانند در این رفتار نقش داشته باشند. - ✅
سبک دلبستگی ناایمن:
افراد با سبک دلبستگی ناایمن مضطرب، ممکن است به دلیل ترس از رها شدن به دنبال شریکی کامل باشند تا خیالشان از بابت ماندن او راحت شود. - ✅
عدم درک واقع بینانه از رابطه:
نداشتن تجربه کافی در روابط و عدم درک چالش ها و پستی بلندی های آن، میتواند باعث شود فرد به دنبال یک رابطه بی نقص باشد. - ✅
فشار اجتماعی:
فشار از جانب خانواده و دوستان برای یافتن یک شریک “کاملا مطلوب” میتواند باعث شود فرد به دنبال کمال باشد. - ✅
عدم مهارت در حل مسئله:
ناتوانی در حل مسائل و اختلافات به طور سازنده، باعث می شود فرد به دنبال شریکی باشد که هیچ مشکلی با او نداشته باشد. - ✅
جستجوی تایید بیرونی:
فرد ممکن است به دنبال یک رابطه “کامل” باشد تا از دیگران تایید و تحسین دریافت کند. - ✅
تصویر کاملا مطلوب از عشق:
داشتن تصویری کاملا مطلوب و غیرواقعی از عشق، برگرفته از فیلم ها و کتاب ها، میتواند انتظارات فرد را بالا ببرد.
مهم است به خاطر داشته باشیم که کمال گرایی در روابط، نه تنها غیرواقع بینانه است، بلکه میتواند به طور جدی به سلامت رابطه آسیب برساند. تمرکز بر پذیرش نقص ها، قدردانی از ویژگی های مثبت طرف مقابل و تلاش برای رشد فردی و مشترک، میتواند به ساختن رابطه ای سالم و پایدار کمک کند. 
چرا برخی افراد در روابط عاطفی به دنبال کمال میگردند؟
1. ترس از آسیبپذیری
ترس از آسیبپذیری، یکی از دلایل اصلی جستجوی کمال در روابط است. افراد کمالگرا میخواهند با انتخاب شریک “بینقص”، خود را از درد و رنج احتمالی ناشی از اشتباهات و نقصهای انسانی در امان نگه دارند. آنها به این باور رسیدهاند که اگر شریکشان کامل باشد، هیچگاه آنها را ترک نخواهد کرد، ناامیدشان نخواهد کرد و آسیبی به آنها نخواهد رساند. این ترس، ریشه در تجربیات ناخوشایند گذشته و یا باورهای نادرست در مورد عشق و روابط دارد. در واقع، تلاش برای یافتن فرد بینقص، راهی برای اجتناب از مواجهه با احساسات ناخوشایند و آسیبپذیر بودن است. این افراد به سختی میتوانند با نقصهای خود و دیگران کنار بیایند. آنها کمال را به عنوان یک سپر در برابر آسیبهای احتمالی میبینند. به همین دلیل، کوچکترین اشتباهات از طرف مقابل برایشان غیرقابل تحمل است.
2. عزت نفس پایین
عزت نفس پایین، اغلب منجر به جستجوی کمال در دیگران میشود. فردی که خود را دوست ندارد و ارزش خود را درک نمیکند، به دنبال شریکی “کاملا مطلوب” میگردد تا با او “کامل” به نظر برسد. آنها فکر میکنند که اگر با کسی که از نظر آنها “بینقص” است همراه شوند، ارزش آنها نیز افزایش پیدا میکند. این افراد، ارزش خود را در گرو تایید و پذیرش از طرف دیگران میدانند. آنها بر این باورند که تنها با داشتن یک شریک بینقص، میتوانند احساس ارزشمندی کنند. به همین دلیل، مدام در حال ارزیابی و قضاوت طرف مقابل هستند. کوچکترین نقصها در شریک زندگی، برای آنها نشانه بیارزشی خودشان تلقی میشود. این افراد، به جای پذیرش خود و تلاش برای بهبود، به دنبال تایید و تصدیق از طرف دیگران هستند.
3. تاثیرات فرهنگی و اجتماعی
تصاویر ایدهآلیزه شده از عشق و روابط در رسانهها و جامعه، میتواند انتظارات غیرواقعبینانهای ایجاد کند.افراد با دیدن این تصاویر، به دنبال روابطی “کامل” و بدون نقص میگردند که اغلب دستنیافتنی است.فرهنگها و جوامعی که بر موفقیت، زیبایی و کمال تاکید زیادی دارند، ممکن است باعث شوند افراد در روابط خود به دنبال این ویژگیها بگردند.در این جوامع، ارزش فردی اغلب بر اساس ظاهر، موقعیت اجتماعی و موفقیتهای او تعیین میشود.به همین دلیل، افراد سعی میکنند با انتخاب شریک زندگی “مناسب”، موقعیت اجتماعی و ارزش خود را ارتقا دهند.
رسانهها نیز با ارائه تصاویر غیرواقعی از روابط عاشقانه، انتظارات افراد را بالا میبرند.
فیلمها و سریالها اغلب روابطی را به تصویر میکشند که پر از شور و هیجان است و هیچ مشکلی در آن وجود ندارد.این تصاویر، باعث میشوند افراد باور کنند که روابط واقعی نیز باید به همین شکل باشند.
4. تجربیات دوران کودکی
تجربیات دوران کودکی، نقش مهمی در شکلگیری الگوهای رفتاری و انتظارات افراد در روابط عاطفی دارد.کودکانی که در محیطهای پرتنش و انتقادی بزرگ شدهاند، ممکن است در بزرگسالی به دنبال کمال در روابط خود باشند تا احساس امنیت و آرامش کنند.اگر والدین کودک بسیار سختگیر و کمالگرا باشند، کودک نیز یاد میگیرد که باید بینقص باشد تا مورد تایید و پذیرش قرار گیرد.در ضمن، کودکانی که در معرض انتقادهای مداوم و یا بیتوجهی قرار گرفتهاند، ممکن است در بزرگسالی احساس ناامنی کنند و به دنبال شریکی باشند که آنها را به طور کامل تایید و حمایت کند.
این افراد، به دنبال جبران کمبودهای عاطفی دوران کودکی خود هستند.
آنها فکر میکنند که با یافتن یک شریک بینقص، میتوانند تمام دردهای گذشته را فراموش کنند.اما واقعیت این است که التیام زخمهای دوران کودکی، نیازمند خودآگاهی و تلاش برای تغییر الگوهای رفتاری است.تلاش برای یافتن یک شریک بینقص، تنها یک راه فرار موقت از مشکلات است.
5. نیاز به کنترل
برخی افراد، به دلیل نیاز شدید به کنترل، به دنبال شریکی میگردند که مطابق با انتظارات و خواستههای آنها رفتار کند. این افراد، میخواهند با انتخاب فردی “بینقص”، از هرگونه غافلگیری و ابهام در رابطه جلوگیری کنند. این افراد، اغلب بسیار انتقادگر و سختگیر هستند. آنها مدام در حال ارزیابی و قضاوت رفتار و عملکرد طرف مقابل هستند. هدف آنها، تغییر دادن شریک زندگی به فردی است که کاملا مطابق با خواستههای آنها باشد. این رفتار، باعث ایجاد تنش و نارضایتی در رابطه میشود.
6. ترس از تنهایی
ترس از تنهایی، میتواند باعث شود افراد استانداردهای خود را بیش از حد بالا ببرند و به دنبال شریکی “کاملا مطلوب” بگردند. این افراد، فکر میکنند که تنها با داشتن یک رابطه “بینقص”، میتوانند از تنهایی و انزوا رهایی یابند. آنها بر این باورند که تنها زمانی ارزشمند هستند که در یک رابطه باشند. به همین دلیل، حاضرند هر کاری انجام دهند تا یک رابطه را حفظ کنند. این افراد، اغلب از رها کردن روابط ناسالم و یا ترک کردن افرادی که به آنها آسیب میرسانند، میترسند. آنها فکر میکنند که تنهایی بدتر از هر رابطه بدی است. این ترس، باعث میشود که به دنبال روابط “کامل” باشند تا از تجربه تنهایی جلوگیری کنند. اما واقعیت این است که تنهایی میتواند فرصتی برای خودشناسی و رشد شخصی باشد.
7. کمالگرایی شخصیتی
افرادی که در سایر جنبههای زندگی خود کمالگرا هستند، احتمالاً در روابط عاطفی نیز به دنبال کمال میگردند.این افراد، انتظارات غیرواقعبینانهای از خود و دیگران دارند و به سختی میتوانند با اشتباهات و نقصها کنار بیایند.کمالگرایی یک ویژگی شخصیتی است که با تمایل به دستیابی به استانداردهای بسیار بالا و ترس از شکست تعریف میشود.افراد کمالگرا، اغلب خود را تحت فشار زیادی قرار میدهند تا بینقص باشند.آنها به سختی میتوانند از کار خود راضی باشند و همیشه به دنبال راههایی برای بهبود هستند.
این ویژگی، میتواند در روابط عاطفی نیز مشکلساز شود.
افراد کمالگرا، انتظارات بسیار بالایی از شریک زندگی خود دارند و به سختی میتوانند با نقصهای او کنار بیایند.آنها مدام در حال ارزیابی و قضاوت عملکرد طرف مقابل هستند و به دنبال راههایی برای بهبود او میگردند.
8. الگوبرداری از روابط دیگران
افراد ممکن است بدون آگاهی، از روابط دیگران (مانند روابط والدین، دوستان و یا افراد مشهور) الگوبرداری کنند و به دنبال رابطهای “کامل” مشابه آنها باشند. این الگوها، اغلب غیرواقعبینانه و دستنیافتنی هستند. کودکان، اولین الگوهای خود را از روابط والدین خود میگیرند. اگر والدین کودک رابطه سالم و موفقی داشته باشند، کودک نیز یاد میگیرد که چگونه یک رابطه سالم برقرار کند. اما اگر والدین کودک رابطه ناسالم و یا پرتنش داشته باشند، کودک نیز ممکن است در بزرگسالی الگوهای رفتاری مشابهی را تکرار کند. علاوه بر والدین، دوستان و افراد مشهور نیز میتوانند به عنوان الگو در نظر گرفته شوند. افراد، اغلب به دنبال روابطی هستند که شبیه به روابط موفق دیگران باشد. اما واقعیت این است که هر رابطه منحصر به فرد است و نمیتوان از روابط دیگران الگوبرداری کرد.
9. فانتزیهای رمانتیک
تصورات رمانتیک و غیرواقعی از عشق و روابط، میتواند باعث شود افراد به دنبال شریکی “بینقص” بگردند که تمام فانتزیهای آنها را برآورده کند. این فانتزیها، اغلب در فیلمها، کتابها و آهنگها به تصویر کشیده میشوند. فانتزیهای رمانتیک، میتوانند بسیار جذاب و هیجانانگیز باشند. اما واقعیت این است که روابط واقعی، با فانتزیها بسیار متفاوت هستند. در روابط واقعی، مشکلات، تعارضات و چالشهای زیادی وجود دارد. افراد، باید یاد بگیرند که چگونه با این مشکلات کنار بیایند و رابطه خود را حفظ کنند. تلاش برای یافتن یک شریک بینقص که تمام فانتزیها را برآورده کند، بینتیجه خواهد بود. بهتر است انتظارات واقعبینانهای از روابط داشته باشیم و به دنبال یک رابطه سالم و پایدار باشیم، نه یک رابطه بینقص و خیالی.
10. فرار از مسئولیت
برخی افراد، با تمرکز بر یافتن شریک “بینقص”، در واقع از پذیرش مسئولیتهای خود در یک رابطه فرار میکنند. آنها فکر میکنند که اگر شریکشان کامل باشد، نیازی به تلاش و سازش از طرف آنها نخواهد بود. این افراد، به جای اینکه روی خود و بهبود رابطه تمرکز کنند، تمام تقصیرها را به گردن طرف مقابل میاندازند. آنها از مواجهه با مشکلات و حل تعارضات اجتناب میکنند. این رفتار، باعث ایجاد نارضایتی و تنش در رابطه میشود. در یک رابطه سالم، هر دو طرف باید مسئولیتهای خود را بپذیرند و برای بهبود رابطه تلاش کنند. فرار از مسئولیت، تنها باعث تخریب رابطه خواهد شد. بهتر است به جای تمرکز بر یافتن یک شریک بینقص، روی خود و بهبود مهارتهای ارتباطی خود تمرکز کنیم.
11. عدم شناخت کافی از خود
عدم شناخت کافی از خود، ارزشها، نیازها و خواستهها، میتواند منجر به جستجوی شریکی “بینقص” شود که بتواند تمام این کمبودها را جبران کند. این افراد، به جای تمرکز بر رشد شخصی، به دنبال یافتن کسی هستند که آنها را “کامل” کند. شناخت خود، اولین قدم برای داشتن یک رابطه سالم است. افرادی که خود را نمیشناسند، نمیتوانند نیازها و خواستههای خود را به درستی بیان کنند. آنها همچنین نمیتوانند شریک مناسبی برای خود انتخاب کنند. به همین دلیل، ممکن است به دنبال شریکی بگردند که تمام کمبودهای آنها را جبران کند. اما واقعیت این است که هیچ کس نمیتواند شما را “کامل” کند. تنها خود شما میتوانید با تلاش و تمرین، به فردی کامل تبدیل شوید.
12. باورهای غیرمنطقی درباره عشق
باورهای غیرمنطقی درباره عشق، مانند این باور که “عشق باید همیشه آسان باشد” یا “عشق باید تمام مشکلات را حل کند”، میتواند منجر به جستجوی رابطهای “کامل” و بدون نقص شود. این باورها، اغلب غیرواقعبینانه و مخرب هستند. عشق، یک احساس پیچیده است که نیازمند تلاش، تعهد و فداکاری است. هیچ رابطهای بدون مشکل و چالش نیست. افراد، باید یاد بگیرند که چگونه با مشکلات کنار بیایند و رابطه خود را حفظ کنند. باورهای غیرمنطقی درباره عشق، میتواند باعث ایجاد انتظارات غیرواقعبینانه و نارضایتی در رابطه شود. بهتر است باورهای واقعبینانهتری درباره عشق داشته باشیم و به دنبال یک رابطه سالم و پایدار باشیم، نه یک رابطه بینقص و خیالی. عشق واقعی، نیازمند صبر، گذشت و تلاش است.
13. عدم پذیرش نقصها
ناتوانی در پذیرش نقصهای خود و دیگران، میتواند منجر به جستجوی شریکی “بینقص” شود که هیچگونه ضعفی نداشته باشد. این افراد، به سختی میتوانند با اشتباهات و کاستیهای انسانی کنار بیایند. همه انسانها، دارای نقصها و ضعفهایی هستند. پذیرش این نقصها، اولین قدم برای داشتن یک رابطه سالم است. افرادی که نمیتوانند نقصهای خود و دیگران را بپذیرند، همیشه به دنبال شریکی بینقص میگردند. اما واقعیت این است که هیچ کس بینقص نیست. بهتر است به جای تمرکز بر نقصها، روی نقاط قوت و ویژگیهای مثبت افراد تمرکز کنیم. پذیرش نقصها، باعث میشود که روابط عمیقتر و صمیمانهتری داشته باشیم.
14. ترس از قضاوت
ترس از قضاوت شدن توسط دیگران، میتواند باعث شود افراد به دنبال شریکی “بینقص” بگردند تا از انتقاد و سرزنش در امان باشند. این افراد، نگران این هستند که دیگران درباره رابطه و انتخاب آنها چه فکری میکنند. ترس از قضاوت، یکی از دلایل اصلی پنهان کردن احساسات و افکار واقعی است. افرادی که از قضاوت شدن میترسند، سعی میکنند همیشه بهترین و بینقصترین باشند. این ترس، میتواند در روابط عاطفی نیز تاثیرگذار باشد. افراد، ممکن است به دنبال شریکی بگردند که از نظر دیگران “مناسب” باشد، نه لزوما کسی که واقعا دوستش دارند. بهتر است به جای نگرانی درباره نظر دیگران، به صدای قلب خود گوش کنیم و فردی را انتخاب کنیم که با او احساس خوشبختی میکنیم. نظر دیگران، نباید در تصمیمات مهم زندگی ما تاثیرگذار باشد.
15. تکرار الگوهای گذشته
افراد ممکن است به طور ناخودآگاه، الگوهای رفتاری ناسالم گذشته را تکرار کنند و به دنبال شریکی “بینقص” بگردند تا مشکلات و کمبودهای روابط قبلی خود را جبران کنند. این تلاشها، اغلب بینتیجه و حتی مخرب هستند. تجربیات گذشته، نقش مهمی در شکلگیری الگوهای رفتاری ما دارند. اگر در روابط قبلی خود تجربیات ناخوشایندی داشتهایم، ممکن است به طور ناخودآگاه این الگوها را در روابط جدید تکرار کنیم. مثلا اگر در گذشته مورد خیانت قرار گرفتهایم، ممکن است در روابط جدید به شدت حسود و شکاک باشیم. برای شکستن این الگوها، باید آگاهانه به رفتارهای خود توجه کنیم و تلاش کنیم رفتارهای سالمتری را جایگزین آنها کنیم. تراپی و مشاوره، میتواند در این زمینه بسیار مفید باشد. شناخت الگوهای ناسالم و تلاش برای تغییر آنها، میتواند به ما کمک کند روابط سالمتری داشته باشیم.
16. فشار والدین و خانواده
فشار والدین و خانواده برای یافتن شریک “مناسب” و “کاملا مطلوب”، میتواند باعث شود افراد به دنبال کمال در روابط خود بگردند. این افراد، نگران راضی کردن خانواده و برآورده کردن انتظارات آنها هستند. در بسیاری از جوامع، والدین و خانواده نقش مهمی در انتخاب همسر ایفا میکنند. آنها ممکن است انتظارات خاصی از شریک زندگی فرزند خود داشته باشند. این انتظارات، میتواند باعث ایجاد فشار روانی بر فرد شود. افراد، ممکن است به دنبال شریکی بگردند که از نظر والدین “مناسب” باشد، نه لزوما کسی که واقعا دوستش دارند. بهتر است با والدین خود صحبت کنیم و به آنها توضیح دهیم که مهمترین چیز برای ما، خوشبختی و رضایت شخصی است. اگر والدین واقعا به خوشبختی ما اهمیت میدهند، باید به تصمیمات ما احترام بگذارند.
وای چقدر این پست رو دوست داشتم! منم همیشه تو روابطم یه ترس پنهون از اینکه آسیب ببینم دارم و این خیلی اذیتم میکنه یادمه یه بار عشقم بهم گفت دوستت دارم و من با وجودی که دوسش داشتم نتونستم جواب بدم چون از صمیمیت میترسیدم… راستی میشه یه مطلب هم در مورد کمال گرایی و اینکه چطور انتظارات غیرواقعی از رابطه رو کنار بذاریم بنویسی؟ خیلی دوست دارم بدونم چطور میشه این فانتزی های ذهنی درباره عشق کامل رو کم کرد و اگه ممکنه بیشتر در مورد تاثیر خانواده و فرهنگ هم بگی چون فکر میکنم خیلی از ترس هامون ریشه در کودکی داره… ممنون میشم راهنمایی کنی
من همیشه فکر می کردم رابطه عالی یعنی شریک زندگی که هیچ ایرادی نداره. آخرش فهمیدم این فکر باعث می شد آدم های خوب رو هم خراب کنم. یه روزی متوجه شدم خودمم پر از اشکالاتم و همون اشکالاته که رابطه را واقعی می کنه.
بعضی وقتا یادم می یاد چقدر سخت می گرفتم و چقدر چیزای کوچیک رو بزرگ می کردم. الان می فهمم که همه این نقص ها و ضعف ها هستند که یک نفر رو خاص می کنن. دوست داشتن یعنی دیدن تمام اون چیزای خوب و بد کنار هم نه اینکه دنبال یه آدم بی عیب باشی که اصلا وجود نداره.
وقتی قبول کنی تو هم کامل نیستی راحت تر می تونی کسی رو دوست داشته باشی. انتظار کامل بودن از طرف مقابل در واقع نوعی فرار از قبول نقص های خودته. اون روزایی که برای پیدا کردن ایراد تو رابطه می گشتم الان برام خنده داره.
حالا می دونم عشق واقعی وقتی شروع می شه که از کامل بودن دست بکشی و بپذیری همدیگه رو همین طوری که هستید. اگه بازم دنبال ایده آل بگردی احتمالا همیشه تنها می مونی.